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Comme vous le savez tous, une victoire n’est pas seulement due à la chance aux dés, ou bien à vos talents de stratège. Il faut savoir aussi attaquer l’adversaire par les sentiments, le déstabiliser. Vous trouverez ci-dessous quelques exemples :
1. Amenez une poupée de ventriloque. Questionnez la constamment sur la bonne marche à suivre.
2. Apportez un cercueil et des croques morts à l'échelle de vos fig's. A chaque fois que vous essuyez une perte, escortez la figurine hors du terrain et donnez lui ses funérailles méritée. N'oubliez pas les chants funèbres...
3. Amenez un exemplaire du livre de règle falsifié (des heures de fun en perspective)
4. Rasez vous la tête, peignez votre peau en vert, portez un anneau à la narine et grognez sans arrêt.
5. Faites un pile-ou-face au début de la partie. Après avoir bien observé le résultat, déclarez que vous avez gagné le jeu ... et faites mine d'être super sérieux. Toisez votre adversaire pour voir sa réaction.
6. Ramenez 20 pages imprimées de notes et portez des lunettes qui vous donnent un look "intello". Refusez à votre adversaire le droit de regarder vos notes et n'hésitez pas à vous y référer durant la partie. Parlez fort pendant que vous lisez : "il a fait un déplacement ici, donc le plan 8a décrète que je dois".
7. Insistez pour que votre adversaire lance les dés à votre place. Plaignez vous et insultez le s'il fait de mauvais jets.
8. Juste avant la partie, dansez et implorez les dieux ... jetez des sorts à tout va sur votre adversaire. (Remarque personnelle : je vous conseille de mettre une patte de lapin, qui date de 2 ans, à coté de la table de jeu, du côté de son bord de table et criez « yamayamayaaaammaaaa ! »)
9. Arrivez bien avant votre adversaire, déployez votre armée et placez vous de l'autre coté de la table. Faites lui croire que vous comptez jouer avec son armée.
10. Faites des conversions sur vos chars et rajoutez-y des canons playmobil. Prenez beaucoup de munitions et saccagez la partie.
11. Prenez votre épée en latex et défiez votre adversaire. En cas de refus, déclarez vous vainqueur par forfait.
12. Faites le mort si votre général vient à mourir. Allongez vous sur le sol et attendez la réaction de votre adversaire.
13. (pour WHFB): placez un Land Raider à coté de la table ... et faites des références incessantes sur l'effet d'un canon laser à Battle.
14. Plaignez vous sans cesse de l'hérésie de votre commandant !
15. Faites comme si vous étiez un commentateur sportif. Développez chaque action de jeu et prenez même l'accent de "Jean-Michel Larqué". -> 'Tout à fait Thierry !'
16. Demandez poliment si votre adversaire pourrait épargner votre général, c'est votre anniversaire aujourd'hui !
17. Ramenez une machine à fumée, et insistez pour le réalisme du "brouillard de guerre"
18. Sacrifiez une figurine avant la partie, coupez sa tête avec un couteau de boucher.
19. En pleine partie, arrangez vos figurines en diorama. Prenez des photos pour votre rapport de bataille. Prenez votre temps pour résumer sur une feuille toutes les actions effectuées durant le jeu.
20. Aiguisez l'épée de votre champion. Ricanez avec force.
D’autres idées bien fourbes :
- Durant une partie à 1500pts, ramenez 4000pts d'armée et mettez bien en évidence toutes vos figurines. Regardez la tête de votre adversaire durant le déploiement.
Après celui-ci : "Quoi le reste des figurines ? Non, c'était juste pour te les montrer, elles sont bien peintes hein ?"
- Votre adversaire à soif, faites le boire ... le 5eme et le 6eme tour sont gagnés d'avance. Gaffe à pas trop boire avec lui. C'est fou ce que les lignes de vues peuvent changer après ça.
- Pressez votre adversaire à jouer car vous n'avez pas beaucoup de temps devant vous. Cependant pendant votre propre tour de jeux, prenez tout votre temps, soyez décontracté et cool.
Vous pouvez également rappeler sans cesse à votre adversaire que son train est dans pas longtemps (Remarque : ne prenez pas le train ce jour la, dormez sur place!)
Vous souhaitez compléter la liste des fourberies, postez votre proposition ci-dessous:
Cet article n’a qu’un but humoristique, le W.W.B.T. vous déconseille vivement de le suivre. Au sein de notre communauté nous prônons le fair-play et le plaisir du jeu. Peut-être que cette liste non exhaustive des fourberies pourrait servir de références d’exemple à ne pas suivre…mais çà c'est une autre histoire !!!
1. Amenez une poupée de ventriloque. Questionnez la constamment sur la bonne marche à suivre.
2. Apportez un cercueil et des croques morts à l'échelle de vos fig's. A chaque fois que vous essuyez une perte, escortez la figurine hors du terrain et donnez lui ses funérailles méritée. N'oubliez pas les chants funèbres...
3. Amenez un exemplaire du livre de règle falsifié (des heures de fun en perspective)
4. Rasez vous la tête, peignez votre peau en vert, portez un anneau à la narine et grognez sans arrêt.
5. Faites un pile-ou-face au début de la partie. Après avoir bien observé le résultat, déclarez que vous avez gagné le jeu ... et faites mine d'être super sérieux. Toisez votre adversaire pour voir sa réaction.
6. Ramenez 20 pages imprimées de notes et portez des lunettes qui vous donnent un look "intello". Refusez à votre adversaire le droit de regarder vos notes et n'hésitez pas à vous y référer durant la partie. Parlez fort pendant que vous lisez : "il a fait un déplacement ici, donc le plan 8a décrète que je dois".
7. Insistez pour que votre adversaire lance les dés à votre place. Plaignez vous et insultez le s'il fait de mauvais jets.
8. Juste avant la partie, dansez et implorez les dieux ... jetez des sorts à tout va sur votre adversaire. (Remarque personnelle : je vous conseille de mettre une patte de lapin, qui date de 2 ans, à coté de la table de jeu, du côté de son bord de table et criez « yamayamayaaaammaaaa ! »)
9. Arrivez bien avant votre adversaire, déployez votre armée et placez vous de l'autre coté de la table. Faites lui croire que vous comptez jouer avec son armée.
10. Faites des conversions sur vos chars et rajoutez-y des canons playmobil. Prenez beaucoup de munitions et saccagez la partie.
11. Prenez votre épée en latex et défiez votre adversaire. En cas de refus, déclarez vous vainqueur par forfait.
12. Faites le mort si votre général vient à mourir. Allongez vous sur le sol et attendez la réaction de votre adversaire.
13. (pour WHFB): placez un Land Raider à coté de la table ... et faites des références incessantes sur l'effet d'un canon laser à Battle.
14. Plaignez vous sans cesse de l'hérésie de votre commandant !
15. Faites comme si vous étiez un commentateur sportif. Développez chaque action de jeu et prenez même l'accent de "Jean-Michel Larqué". -> 'Tout à fait Thierry !'
16. Demandez poliment si votre adversaire pourrait épargner votre général, c'est votre anniversaire aujourd'hui !
17. Ramenez une machine à fumée, et insistez pour le réalisme du "brouillard de guerre"
18. Sacrifiez une figurine avant la partie, coupez sa tête avec un couteau de boucher.
19. En pleine partie, arrangez vos figurines en diorama. Prenez des photos pour votre rapport de bataille. Prenez votre temps pour résumer sur une feuille toutes les actions effectuées durant le jeu.
20. Aiguisez l'épée de votre champion. Ricanez avec force.
D’autres idées bien fourbes :
- Durant une partie à 1500pts, ramenez 4000pts d'armée et mettez bien en évidence toutes vos figurines. Regardez la tête de votre adversaire durant le déploiement.
Après celui-ci : "Quoi le reste des figurines ? Non, c'était juste pour te les montrer, elles sont bien peintes hein ?"
- Votre adversaire à soif, faites le boire ... le 5eme et le 6eme tour sont gagnés d'avance. Gaffe à pas trop boire avec lui. C'est fou ce que les lignes de vues peuvent changer après ça.
- Pressez votre adversaire à jouer car vous n'avez pas beaucoup de temps devant vous. Cependant pendant votre propre tour de jeux, prenez tout votre temps, soyez décontracté et cool.
Vous pouvez également rappeler sans cesse à votre adversaire que son train est dans pas longtemps (Remarque : ne prenez pas le train ce jour la, dormez sur place!)
Vous souhaitez compléter la liste des fourberies, postez votre proposition ci-dessous:
Cet article n’a qu’un but humoristique, le W.W.B.T. vous déconseille vivement de le suivre. Au sein de notre communauté nous prônons le fair-play et le plaisir du jeu. Peut-être que cette liste non exhaustive des fourberies pourrait servir de références d’exemple à ne pas suivre…mais çà c'est une autre histoire !!!
